Y así sin más, la suerte estaba echada. El crupier repartió a cada uno de los integrantes de la mesa de blackjack sus dos cartas. Yo estaba casi asegurado, tenía 20, igual que el primero de la mesa. El segundo estaba complicado, sumaba 13. Después venia un chino que jugaba en dos casilleros al mismo tiempo, en uno de ellos tenia dos 8 y sumaba 16, en el otro sumaba 20. Yo, que tenía 20 como dije, y mi novia ultima que sumaba 15.
La banca tenía un 6, podía sumar cualquier cosa, aunque es una costumbre pensar que tiene 16 y por ende debe pedir otra carta y pasarse.
Todos hicieron sus respectivas jugadas, el primero de la mesa abrió con dos figuras y puso en juego en total $ 500. El chino también abrió en uno de sus dos casilleros y puso en juego $ 600.
Todos se negaron a otra carta menos mi novia que sumaba quince, el crupier le dio un 6 y formo 21.
La banca dio vuelta sus cartas y sumaba 16, obligado a pedir saco otra más y era un 4, si nada más y nada menos, sumo 20. Todos los que estaban en la mesa perdieron, menos mi novia que con 21 gano.
Enojado el señor del primer casillero recrimino cómplice a uno de sus amigos, sin siquiera mirarnos, que al 6 no se le pide carta, que no sabia jugar. No se si fue producto de mi imaginación o escuche la palabra “boluda”.

- Que te pasa? Exclame con la cara desencajada.
- Eh?. Contesto el señor mientras se daba media vuelta y se iba de la mesa.
- Ey! Pelotudo! Que dijiste?. Volví a atacar…

El troglodita me ignoro de nuevo y tuve que pararme, camine hasta adonde estaba y le pregunte de nuevo.

- Que te pasa salame?
- Flaco, como va a pedir carta si la banca tiene un 6?. No se puede pedir.
- Pero vos que te pensas, que esto es un partido de papi fútbol?. Obvio que se puede pedir, es mas, pidió y gano.
- Si, y por eso perdió toda la mesa.
- No, mi novia gano y yo empate, vos fracasaste. Aca no se juega en grupo eh, a mi me chupa un huevo si vos perdes mientras yo gane. La felicitaste cuanto te salvo 5 manos seguidas? Le pagaste algo?
- Flaco, habla con alguien que sepa….
- Pero que sos retrasado?. Si vos sabes tanto como puede ser que tengas terrible peladura, no ganaste una mano forro, estas salado como una aceituna.
- Deja…deja…..imploro mientras hacia ademanes con sus manos como si yo jamás fuese a comprender le teoría del blackjack. Más me saco de quicio.
- Tomate el palo viejo por que te sigo a todas las mesas y pido carta con 21.

Por eso, comparto con ustedes los 10 Tipos de Jugadores de Casino:

El de la Verdad de la Mila: Este es el personaje que protagonizo la historia antes relatada. Le encanta contar historias en las cuales “pablito” le jugo $ 50.000 al treinta y dos y reírse como un enfermo argumentando que el 32 nunca sale. Envidioso como nadie es capaz de matar a su hermano por una mano ganadora de blackjack. Es el típico retrasado que siempre esta esperando sucesos poco comunes en el casino para analizarlos con un telebing de la ruleta. El siempre tiene la posta, cuando pedir carta y cuando no, a que numero jugarle y a cual no, pero jamás salio del casino con una moneda.

La Vieja Oligofrénica: Esta mujer hizo un pacto con el diablo y sin duda alguna nos sigue como paga por nuestros errores. Es adicta a los tragamonedas y en cada tiro que lanza, incluso antes de saber lo que le va a tocar, maldice y se toma la cabeza.
Tiene en su avejentada memoria marcado a fuego quienes sacaron el “jakot” y quienes no de cada maquina. Es imposible jugar a algo con esta lagartija semimuerta al lado de uno, implora cosas locas y se lamenta, haciendo que todos le escapen como al ebola.

La Gorda del Complot: Inesperadamente creo que es esta la que mas bronca me fomenta. Jamás juega a otra cosa que no sean los tragamonedas, de vez en cuando se anima con las maquinas de video. En todo momento esta convencida de que el dueño del casino, el cual es un señor que se llama “Fernando Casino”, olio entre sus andrajosas vestimentas el apolillado billete de $ 20 que posee y desde una sala especial controla la maquina adonde ella juega solo con el fin de apoderarse de su dinero.
Nunca se fue del casino sin repetir: “ Es una vergüenza, es una vergüenza”.

El Autentico Vago: Me saco el sombrero y hasta me pongo de pie para hablar de este señor.
Que fue toda esta nueva moda de las maestras encubriendo el retraso mental de los hijos a sus madres argumentando que “puede, pero es vago”?. Vago hay uno solo señores, y sin duda alguna es este.
Este señor estaba tan convencido de que jamás en su vida iba a trabajar, que decidió dedicarse de lleno a la imposible tarea de resolver la formula de la ruleta y hacerse millonario. Que valor! Que coraje!. Mírenlo, parado al lado de la ruleta con lápiz y papel, podría venirse el mundo abajo y no se le movería un pelo. Imaginen ustedes las amarguras y discusiones que ha debido enfrentar debido a su acérrima obsesión con no trabajar, y aun persiste, legendario e inamovible, como el autentico y único vago.

El Apostador Grupal: Después de La Gorda del Complot, sin duda alguna este paquete de pelotudos debería ser declarado persona no grata dentro de todos los casinos.
Generalmente son un grupo de tipos, aunque puede ser mixto, los cuales hicieron una vaquita lastimosa y con la recaudación de seis miembros compraron una ficha de $ 100.
Si juegan a la ruleta, se dividen las fichas y las juegan a todo vapor, festejando y lamentando como si cada una de ellas valiera $ 1.000.000 - . Todos los que realmente desean apostar deben aguardar a que este grupo de garroneros pierdan su miserable suma de dinero, generando en torno a la mesa un mal humor impensado.

El de la Perorata: Este personaje “Franchelesco” asiste al casino solo con el fin de poder realizar por momentos su inmaculado sueño de magnate empresarial. Es capaz de patinarse solo el sueldo en una bola si una mujer esta en la mesa, y jamás, pero nunca acierta una sola.
Juegue a lo que juegue siempre busca engañar a todos, haciendo ciertos gestos y movimientos de quien no le importa perder $ 5.000 en una mano de blackjack.
Finalmente sus zapatos “ Ombú”, nos revelan lo solo que esta en el mundo y su prominente complejo de inferioridad.

El de Leaving las Vegas: Este señor nunca supe si entra alcoholizado o simplemente se emborracha con una sola copa de cerveza. Siempre esta caminando entre los pasillos de la Ruleta, respirando como un dragón y diciéndonos frases totalmente vacías “un indio me dijo; hay que saber perder, y ganar”.
Es el hazmerreír de la mesa de blackjack, el cual al recibir sus dos cartas, totalmente atónito intenta concentrase como un francotirador en poder descifrar que significan esos números en las cartas que no logra ver.
Jamás en la vida se retiro del casino sino escoltado de dos guardias que afirmaban su teoría del complot hacia el.

El Vitalicio: Si de ganas de vivir se trata, el sin duda es el numero uno. Concurre al casino solo los días en que hay show, y es capaz de matar a la madre con tal de ir a patearse una salsa gratarola entre medio de los tragamonedas y sociedades de fomento ancianiles.
Se emembrilla la caporra a todo vapor y no duda un instante en convertir el casino en un boliche. Es familiar del martingala y jamás juega una sola moneda, pero entre el receso de las bandas va como mosca al sorete a decirle a todos como tienen que ganar en cada maquina.

El Chino: No se, pero para mi son mufas, si juegan en mi mesa siempre pierdo. Nunca están solos, siempre son un grupo de no menos de 3.
Jamás están en silencio sino que hablan a la velocidad de la luz riéndose constantemente ganen o pierdan. Juegan cantidades grandes de dinero y fieles a su estilo de Anama Ferreira por más que vivan en Argentina hace 30 años, no saben pedir carta en castellano. Nunca piden nada del bar, y el 83,5 % de las veces ganan.

El Crupier Buena Onda: Este espécimen constantemente intenta sociabilizar con los jugadores. Aparentemente no entiende que todo aquel que esta sentado en la mesa lo odia y quiere que se muera.
El persiste en contar anécdotas y felicitar a quienes ganan. Es importante tener en cuenta que si el crupier es buena onda siempre te termina pelando.
Tiene una suerte de la san puta y puede pedir hasta 33 cartas sin pasarse. Su sueño es que en alguna reunión de empleados lo apoden “maverick”, para poder vestirse de incógnito y darle rienda suelta a su locura de “hombre carta”.

Por dios. No se que me hizo pensar en subirme a este taxi - pensaba totalmente arrepentido- para variar sabe que estoy apurado y tiene mi direccion de destino.

- De donde sos Pibe?. Ataco nuevamente el taxista

Los taxistas preguntan adonde vas ni bien subís solo con el fin de apresarte y de regular la charla hasta tu destino.

Como hago para bajar? Como me tiro de este carromato del infierno?.
Acaso podría decirle: “Sabe que? Déjeme acá que con este día me pateo las 582 cuadras que faltan”?.

Viejo de mierda, Y si lo desmayo?. No, no hay nada contundente con que romperle el zapallo.

Soy como un ratón que solo se introduce en su trampa. Me había condenado al eterno dialogo de este viejo “cacho castaño” y siquiera podía faltarle el respeto. La única oportunidad era iniciar una pelea loca y sin sentido.

- Soy de Tigre, del barrio de los más porongas. Exclame envalentonado.
- Ahh de lejos che….
- Si, pero me vine a Capital a coparle la parada a los giles….
- Jaja…. Rió el taxista
- Viejo puto.
- Como me dijiste?
- Viejo puto.

El polillo quedo mirándome azorado por el espejo retrovisor. Justo cuando pensé que estaba a punto de desatarse una batalla campal dentro del peugeot 504, exclamo:

- Me bancas 10 minutos que cargo gas?.
- Si jefe, ningún problema.

Acaso era sordo? O iba a juntar a una bandita de inoportunos para darme mi merecido en banda?. No se, solo se que mientras cargaba gas, yo fui al baño.
Y del baño, huí como un condenado a cadena perpetúa, camine las 582 cuadras que faltaban a mi casa y me puse pensar en los 10 tipos de taxistas más comunes de Buenos Aires.

El que quería ser colectivero: Este animal con registro atiborra el auto con todo tipo de chirimbolo aterciopelado, se niega a prescindir del perro que sacude la cabeza y cuelga del espejo retrovisor cantidades groseras de rosarios plásticos. Para completar la barroca decoración del espantomóvil, ubica fotos de su infesta lechingada en los rincones más insólitos del vehículo, sometiendo a los pasajeros a la desagradable tortura de tener que tolerar las miradas de niños horribles desde todos los ángulos, escuchar anécdotas familiares pedorras y tener que fingir interés en las mismas.

El pollo de Rockefeller: Un clásico de la fauna tacheril, esta bestia analfabeta gusta de recordar con nostalgia su pasado como próspero dueño de una fábrica de zapatos, brillante gerente de una empresa o hábil inversor en la bolsa de valores de Tokio. Jamás aclara cuáles fueron los motivos que lo llevaron a la ruina más extrema y vergonzosa, pero se esfuerza en aclarar que la culpa fue del gobierno, de un socio garca o de un empleado mogólico. Si fuese por él, estaría nadando en dólares como el Tío Rico o tomado margaritas con Yabrán en las Islas Caimán.

El que se cree Rolando Rivas: Este guanaco enajenado no maneja un taxi: gestiona una empresa de citas. Experto mirador de culos y emisor de bocinazos y guarangadas varias, ni bien sube una pasajera acomoda sin pudor el espejo retrovisor para tener una mejor perspectiva de las piernas o el escote de la misma. En franco plan de levante patético entona la voz cual galán de telenovela berreta y apela a los recursos más viles con tal de llevar a cabo su oscura misión: conseguir el número de teléfono de la pobre mujer.

El tanguero melancólico: El tanguero maneja a dos por hora una catramina destartalada e insegura que huele a viejo. Nunca tiene menos de 75 años y porta cara de depresión crónica, congruente con los acordes tristísimos que emanan con una calidad de sonido espantosa del pasacasettes rotoso de su infernal vehículo. Lo único bueno de este dinosaurio es que raramente busca establecer diálogo, tan ensimismado está en sus lastimosos pensamientos.

El de que “con los milicos estábamos mejor”: Huelga decir que el dial de este energúmeno fascistoide está clavado inamoviblemente en Radio 10 y que su actividad favorita es despotricar contra todo y contra todos. Opinólogo enardecido como pocos, no deja títere con cabeza a la hora de tirar mierda y taladrarle el cerebro al despistado pasajero, que no se percató de la bandera nacional que flamea con orgullo en la ventana derecha del vehículo. Retrucar es inútil y desgastante: al de los milicos, como a los locos, siempre hay que darle la razón.

El indeciso preguntón: La mayoría de la gente se toma un taxi confiada en que el chofer sabrá llevarla a destino con rapidez y pericia, en vistas a que precisamente en eso consiste su trabajo. El indeciso en cambio atormenta al pasajero con preguntas insufribles del tipo “¿por Córdoba o por el bajo?”; “¿Por el túnel o por el puente?”, “¿Es mano o contramano?”. Si uno simplifica contestando “por el camino más rápido” o “por donde le parezca” se verá expuesto a un interminable discurso sobre el tráfico porteño, lo mal que manejan las mujeres o lo desconsiderados que son los colectiveros.

El meteorólogo profesional: Este imbécil certificado le da un significado nuevo y personalizado al concepto de “charla sobre el clima”. No le alcanza con comentar el frío, la humedad o la nieve del 9 de Julio, no señor. El tipo es capaz de mantener un monólogo largo como viaje a Ezeiza ida y vuelta sobre las inclemencias meteorológicas, la corriente del niño o la tormenta de Santa Rosa. Extiende pronósticos para los próximos 15 fines de semana y agobia al pasaje con insólitas teorías sobre el cambio climático y las probabilidades de que caiga granizo en capital y le abolle otra vez el auto.

El futbolero empedernido: A esta calaña de ser humano le resulta completamente indiferente que en el asiento de atrás viajen un hincha de Boca o de River, un par de abuelitas sordas o un turista japonés. Él tiene que hablar de fútbol a toda costa, comentar los resultados de los partidos del domingo y echarle la culpa de todo al árbitro o al DT. Su momento más glorioso es el Mundial, época en la cual aprovecha para sintonizar a un volumen desquiciado los encuentros más intrascendentes y vociferar a los gritos pelados su indignación por cualquier cosa.

El de la juventud perdida: A simple vista es casi imposible calcular con exactitud la edad de este pelilargo inmundo, pero a juzgar por su aspecto de rockero devaluado y sus delirios de eterno adolescente cualquiera diría que se encuentra en la cresta de la ola de la crisis de los 30. No escucha otra cosa que no sea la Rock & Pop y, sobretodo si el pasajero es joven, se sale de la vaina por hacerse el canchero y el piola.
Las variaciones de esta escuela incluyen a la versión “hits latinos”, cuyo sueño es terminar convirtiéndose en el protagonista de una canción de Arjona. Si el pasajero es de sexo femenino, aparte, hay grandes posibilidades de que en mitad del viaje mute e intente la gran “Rolando Rivas”.

El filósofo que maneja: El taxi no es para éste delirante un vehículo de transporte sino uno de sabiduría milenaria. Sufre de un trastorno esquizoide que lo lleva a creerse psicólogo, astrólogo, filósofo y Dalai Lama al mismo tiempo, y tortura sin tregua a los indefensos pasajeros, que tienen que someterse a escuchar sus valiosos consejos y directivas de vida como si de verdades reveladas se tratasen. Siempre aprovecha para mechar anécdotas sobre su vida exitosa y su envidiable paz mental, y no para hasta que uno le cuente alguna historia escabrosa o deprimente, todo con el fin de inflarse el pecho y “tirar la posta”.

La gente normal, común y silvestre, llega a un punto de su vida en el que decide a qué va a dedicarse, atraviesa una crisis más o menos profunda y eventualmente, apremiado por la inevitable necesidad de convertirse en un ser humano productivo, se deja de boludear y se pone a trabajar.
Están los que la pegan, los que se conforman, los que dudan y los que se arrepienten. Por supuesto, también están los que fracasan groseramente, los mediocres y los que le harían un favor a la sociedad haciéndose mantener por un plan trabajar.
Al margen de todas estas generalidades ha nacido una casta infesta de gentuza soberbia, que se refiere a sí misma con el título de “artista”. El “artista” no es el cantante, ni el pintor, ni el cineasta. Es el que se cree que puede hacer TODO eso y más también, y para colmo, está convencido de que puedo hacerlo realmente bien y hasta pretende reconocimiento, fama y fortuna por eso.
El “artista” es, en pocas palabras, el chorro absoluto, ese que tal vez un día, nadie entiende muy bien por qué, hizo alguna boludez atroz pero “artística”, a partir de la cual el muy tarado se siente autorizado a incursionar en otras ramas creativas, convencido de que su “Yo interior” y su genio absoluto son un comodín que puede aplicar impunemente a cualquier cosa que se cruce por su diminuto cerebro, todo y solamente por ser reconocido bajo el titulo de “Famoso”.
En un mundo sensato y coherente existiría un tribunal especialmente dedicado a “Los Famosos” y sus delirios. Existiría un jurado encargado de analizar los proyectos demenciales de este batallón de parásitos, evaluar el potencial impacto de los mismos en la sociedad y, finalmente, dictar condenas acordes al nivel de daño que éstos tendrían para el resto de los mortales.
Para poner un ejemplo tangible, en Argentina la fama sería como un locker -o casillero- de supermercado. Cada casillero es una rama del arte, deporte, o medio que le pueda proporcionar a alguien ser “Famoso” y cada uno tiene su llave correspondiente. Pero necios y ambiciosos, los “Famosos” no se conforman con dejar sus bolsas en un casillero sino que quieren tener las llaves de todos. Empezar a abrir como locos todos los lockers y colocar un poquito de su bolsa en cada casillero. Bueno, ¡se acabo! La fama no es la llave universal; la fama debería ser el reconocimiento popular por una desmedida virtud en una determinada tarea. Una merecida distinción del resto de las personas. Por ende, Fito Páez no debería jamás dirigir películas, ya que hay gente que lo hace mucho mejor. Celeste Cid nunca podría escribir un libro, Leticia Bredice no debería hacer música, y Facundo Arana no debería cantar –gritar- como un elefante apareándose.
¿Acaso no es un desencadenante de locura un grupo de personas gritando como poseídos “circo beat, circo beat”?. ¿O “cambio gajo por infusión”?.
El tribunal en cuestión estaría formado por gente extremadamente capacitada en lo que al arte se refiere. El mismo deberá poder disponer de los mismos poderes que cuentan los jueces a la hora de sentenciar condenas, de manera que el peso de la ley haga a los menos habilidosos – mediante el rigor- abandonar de inmediato sus insípidas anhelaciones de fama.
De esta manera, además de contribuir al bienestar de los habitantes del país, los mismos artistas se ahorrarían una cantidad invaluable de tiempo, dedicándose desde el primer momento de su vida adulta a la única actividad que su única neurona los habilita. Así, por ejemplo, nunca hubiésemos tenido que tolerar años tortuosos de Fabián Gianola pretendiendo ser actor, cuando todo el mundo sabe que no debería haber hecho otra cosa que vender y aspirar jabón en polvo desde su primer año de vida.
En un más que humilde intento de empezar a simplificar el tema, he aquí una lista de los diez primeros juzgados, con sus respectivas condenas:

Celeste Cid: Independientemente de que tener una fisonomía eternamente detenida en la edad de 15 años y haber concebido un hijo con una pseudopersona del mundillo musical sean méritos más que dudosos, lo verdaderamente irritante es que alguien en el mundo haya accedido a publicarle a esta oligofrénica un libro con un nombre ridículo, que para colmo se vende a precios exorbitantes en librerías extranjeras. No señor. Muy atinadamente, el tribunal hubiese fallado en contra de ese desperdicio editorial, y la condenaría a pasar la eternidad trabajando de maestra jardinera, recortando figuritas con tijera de punta redonda y armando collages, ya que tanto le gustan.

Fito Paéz: Este esperpento desgarbado y espantoso debería, en primer lugar, haber sido recluido en un zoológico desde su más tierna infancia. Su clara semejanza a una cruza entre un Yorkshire Terrier y una jirafa demuestran que no es humano. Se caracteriza por componer canciones de manera enferma, pegando como un rompecabezas cualquier palabra que rime con la anterior. Por ejemplo: “circo beat todo el mundo juega aquí en el circo beat ...”. Como no posee talento o coraje para componer algo con contenido disfruta de putear en sus canciones sin sentido alguno: “la puta madre que los re mil parió, ¿por qué nos cuesta tanto el amor?”.
No contento con esto, se decidió a dirigir películas, creando uno de los peores fracasos del cine Argentino.
La condena para este personaje que disfruta tanto de lo “limado”, seria limarle, a su gusto, las cuerdas vocales con un rallador de nuez moscada hasta que quede incapacitado de volver a decir una palabra.


Dolores Fonzi: Ninguna persona con un parecido físico tan abrumadoramente cercano al de un hobbit debería estar habilitada a hacer absolutamente nada que involucre un mínimo contacto con el resto de los mortales. Si tu altura no supera el metro veinte y tu cintura brilla por su ausencia, no deberías ser modelo. Si tus capacidades interpretativas rozan la vergüenza ajena, deberías abandonar el delirio de ser actriz. Si tu inteligencia es equivalente a la de un loro borracho, nunca deberías aspirar a dirigir ni una película, ni un corto, ni siquiera un video con tu celular. En este caso, sin embargo, la condena va para los padres, por haber generado no uno sino dos seres insufribles e inútiles.

El Ruso Verea: Este ogro símil Shrek atenta y roba en todos los lugares adonde se brinde. Quiere ser metalero, reportero, periodista deportivo, Punk, Vendedor de Cds, Director Técnico, Escritor, Jugador de Fútbol, Relator, Columnista, actor, músico. Y ahora Blogger.
Se desvive por que la gente lo considere un tipo reacio y ermitaño que aparece en los momentos críticos para sacar a la luz la verdad. Más bien es el jorobado de Notredame, que fue arquero de Talleres de Remedio de Escalada y que para cualquier cosa que esté alejada de eso tiene menos profundidad que una pelopincho. La sociedad pide a gritos su exilio a la isla de Lost.
Su condena es la más trágica, dura y penosa de todas.
Se lo condena a ser eternamente “El Ruso Verea”, no se le puede dar más rigor que el que le dio la vida.

Deborah del Corral: Esta jirafa chueca de dientes torcidos con complejo de Joey Ramone empezó su demencial carrera en la fama como modelo noventosa, y allí debería haberse quedado. Pero no. Algún productor drogadicto la convenció de hacer un programa de televisión, ella sola se cargó a 2 de 3 Soda Stéreo y ahora, bajo la influencia de vaya uno a saber cuántas y cuáles drogas alucinógenas se dedica a lo que, según ella, es su gran amor: la música. Un orangután manco blandiendo sus grotescos muñones sobre un tambor tiene sin lugar a dudas más sentido musical, pero Deborah insiste.
Por necia, el tribunal le impondría como castigo pasar el resto de sus días encerrada en una habitación de 1mt cuadrado aturdiéndose mutuamente con otros imbéciles de su misma estirpe, como Leticia Bredice y Matías Camisani.

Sergio Goycoechea: ¿Hace falta decir algo? Durante y después de su carrera como futbolista vendió cuanto producto se fabricara para el uso humano. Finalmente, luego de fracasar como cara de campaña de cualquier empresa, decidió desembarcar en la conducción del programa que se le ofreciese. Un buen ciudadano tuvo la buena idea de mandarlo a viajar por el mundo, lejos de la población Argentina, dándonos la oportunidad de esquivar su inexorable estupidez e insufrible “buena onda”.
Su condena será ser atado a una butaca de cine, como en la naranja mecánica y ver una y otra vez los cinco goles que le metió Colombia.

Natalia Oreiro: Recién llegada de tierra Uruguaya, desde donde escapó al destino de cultivadora de tomates perita que naturalmente le correspondía, esta guaranga con cara de melba parecía casi inofensiva. Sin embargo, con el correr del tiempo y gracias a la tan mentada generosidad argentina, la muy tilinga fue escalando posiciones y saltando de rubro como una langosta esquizofrénica: fue extra intrascendente; novia de macaco mediático; actriz mediocre; cantante patética y, la mejor, fracasadísima “estrella de circo”. Por ahora se limita a ser mujer de músico (cosa que tampoco se entiende), pero nunca se sabe con qué puede llegar a salir en un futuro próximo.
El castigo impuesto a esta expatriada insufrible es mandarla con una estampilla en el orto a hacer trabajos forzados como picapedrera en Yugoslavia, país en el que por otra parte cosechó una fama inexplicable en sus “mejores” momentos.

Boy Olmi: Desprovisto totalmente de sus facultades mentales, este actor se aparece, como el mito de los pitufos, en cualquier programa para despacharse con cuanta locura se le ocurra. Si bien no es un personaje odioso, cada vez que muestra un poco de lucidez es invitado a algún programa en el cual el conductor tiene que manipularlo como un barrilete para que conserve su momentánea salud mental. Sus versos líricos muestran el fiel reflejo de su locura galopante, pero aun así insiste en vivir de su fama vendiendo lo que sea.
Su condena es un tanto confusa, como la de Seinfeld, ya que no se sabe que lo alteraría. Sin embargo hemos decidido dejarlo en libertad, solo con la condición de que tenga un programa de diálogos para él solito adonde todos podamos mofarnos de sus delirios.

Juan Cruz Bordeau: Este descerebrado insoportable se ubica, junto a “grandes estrellas faranduleras” locales como Sofía Gala y Juanita Repetto, en la triste categoría de “hijo de artista”; una calaña de personajes odiosos e inútiles que el pueblo argentino no tiene por qué seguir tolerando. Comparten la particular característica de carecer de talento alguno y ser unas lacras sociales por donde se las mire, y de no ser porque cuentan con el dudoso aval de la portación de apellido, deberían dedicarse a servir hamburguesas de gusano en un Mc Donald´s infesto del conurbano bonaerense.
La condena para estos herederos infames es la más fácil: hay que lobotomizarlos y atarlos con una correa a la cintura de sus padres, para que quede bien en claro que de no ser por ellos jamás llegarían a ningún lado.

Beto Casella: Nadie sabe de dónde salió ni cómo llegó a la fama este personaje. Si de chorros se trata, el tarado se lleva todos los premios. Primero intentó hacerse pasar por un gran creador robándole dos textos Hernan Casciari. Ahora, sin embargo, lleva adelante un afano todavía más lastimoso: su ciclo de televisión llamado “Bendita Tv”. A veces miro ese programa para experimentar lo que es la vergüenza ajena, y mientras lo miro me tapo la cara con el codo como si todos me estuvieran observando. Es tan claro y tan obvio que intentan copiar a “Duro de Domar” que no se entiende cómo todavía no entró la policía Canal 9 para llevárselos a todos presos en vivo.
La única diferencia que hay entre este carbónico berreta y el original es que en “Bendita Tv” absolutamente todo es paupérrimo. El Beto Casella es una ametralladora de chistes malos, y para colmo está acompañado por un racimo de pelotudos que gozan y disfrutan de formar parte de este ciclo de robo. Es más que evidente que, de hacerse un país, más del 90% de las personas estarán de acuerdo con eliminar a este aborto de persona de la faz de la tierra.
Su condena no es otra que el apedramiento popular por tiempo indefinido, atado al obelisco y sin posibilidad de defenderse.

La zona norte de Buenos Aires fue siempre catalogada como el lugar de residencia de aquellos que más poder adquisitivo tenían.
No se equivocaban, la lógica era exacta, para vivir en una localidad cara, se necesita tener dinero, por ende, mayoritariamente quienes vivían en estos pagos eran empresarios, doctores, abogados, etc.

Con la llegada de la moda del country al país, el lugar preferido para desembarcar dichos emprendimientos fue nuevamente la zona Norte, lo cual ocasiono una nueva migración de gente de casta social alta. A medida que pasaba el tiempo, la Zona Norte se fue urbanizando cada vez más, gracias a la aparición de nuevos shoppings y paseos de compras, el ensanchamiento de calles, etc.
Los negocios que ofrecían comodidad a la gente de poder adquisitivo se multiplicaban: pet shops, lavaderos de autos a domicilio, servicio de jardinería, y hasta psicólogos de mascotas.

Sospecho que fue en esta migración donde se produjo el intercambio genético mediante el cual florecería el nuevo Tarado bonaerense.
Si bien no catalogo de genios a los viejos habitantes de la Zona Norte, tengo bien sabido que por tradición y con el fin de conservar el estilo de vida al cual estaban apegados, los hijos de sus padres, continuaban las carreras que alguna vez sus bis o tatarabuelos habían comenzado. Los apellidos tenían un valor poderoso porque todo estaba estructurado. Los Beccar Varela eran siempre médicos, los Lopetegui Abogados, los Sánchez García arquitectos, y el circulo de intercambio comercial se movía en base a contactos. Es más, creo que en épocas anteriores las tarjetas no existían, con solo decir el apellido, uno ya sabia todo.

Como dije anteriormente, sospecho que en el año ochenta particularmente, fue creado un ADN reproductor de tarados que cambiaria lo establecido.
De golpe y porrazo los jóvenes empezaron a verse mas débiles mentales que nunca, y ante la presión de ejercer algo productivo para la sociedad, sacaron tajado de su futuro asegurado, incurriendo como ratas a la alcantarilla al mundo de las artes.
¿Qué mejor lugar para ocultar la estupidez, que un mundo donde todo es incuestionable? Exacto. Mi visión del arte difiere totalmente de la opinión pública, que se refiere a esta disciplina como “cualquier medio de expresión”. Un pajarito pintado en una hoja canson numero cinco no es arte, un jabón tallado no es arte, y un pelotudo escondido dentro de una carrera artística solo con el fin de reclamar sus derechos civiles, no es artista.

Por eso, voy a hacer una enumeración de los 10 nuevos tarados bonaerenses, dentro de los cuales se incluyen estos “artistas” y los nuevos “curtidos”. En fin, los 10 tarados bonaerenses.

El Rasta: Esta persona pasa por alto toda teoría de vida que acompaña a la estética que le da el significado a los dreadlocks. Se hizo las rastas porque le apetecen estéticamente y porque buscaba diferenciarse de su grupo de bastardos amigos, los cuales anonadados por el cambio drástico de “Juancho”, le hacen poseedor del premio a la excentricidad. Los rastas sanisidrenses son la peor plaga de todas. Ni tocan reggae, ni conocen la historia, ni tienen idea de las premisas rastafaris. Eso si, les encanta disfrazarse para ir a la puerta de los boliches de moda a jugar el papel de cazador dentro del zoológico. Fuman porro periódicamente, y se refieren a esta costumbre como “adicción”. Siempre tienen teorías como “si la pacha mama me obsequio esto, es imposible que dañe mis neuronas”, dando por sentado que en algún momento las tuvo.
(En caso de querer ir a fotografiar a estos reverendos imbéciles, aconsejo acercarse a el bar Peru Beach, o en su defecto a Alvear y el rió).

El Cineasta: Esta papita es para pegarse una panzada de risa una noche entera. Su adicción es juntarse en departamentos –que sus padres les obsequiaron, por que ellos ya son independientes- a tomar mate y a ver películas under Argentinas. Generan debates acerca de Leonardo Favio y Eliseo Subiela en toda mesa que se brinde, y disfrutan mucho retornar a su grupo de amigos capitalistas para echarles sus absurdas teorías acerca del mundo que abandonaron, como por ejemplo que ”Nike tiene un grupo de esclavos en un barco produciendo zapatillas a mansalva”. Jamás llegan a nada, y su desesperación por mostrar la manera de vivir de la gente pobre, es solo la careta de sed de fama que poseen, haciendo cortometrajes que nadie jamás ve, con cuyo costo de producción hubiesen alimentado a 1.800 familias. En estos cortometrajes todo siempre termina con una toma adonde filman a niños leer un papel que dice “Gracias Colo, sos una persona maravillosa y estas acá, tocando gente pobre con tus manos, jamás lo olvidaremos”.

El Gráfico: Este no abandonó su grupo de amigos del todo, simplemente sufrió una metamorfosis dentro del mismo. La desesperación por mostrar su YO artístico lo lleva a disfrazarse de las maneras más ridículas, en busca de un reconocimiento dentro de sus amigos. Comenta como loco acerca de todas las publicidades que ve y siempre dice que tiene una idea innovadora, la cual nunca muestra debido a que es solo un triste bosquejo de una toma adonde un lavarropas dice “Para lavar la ropa, Lavarropas”. Constantemente busca el consuelo por su fracaso creativo en el abrazo que le proporciona su grupo de amigos al apodarlo como genio.

El Publicista: Estos son de lo peor. Generalmente se juntan con otros pares, que también abandonaron su grupo de amigos, por que les parecían “muy chatos”. Si bien no se disfrazan tanto, tienen un estilo de pelotudo muy marcado que se puede notar por el uso obsesivo de pins, remeras rayadas y bolsos cruzados. Al verse totalmente frustrados, porque al parecer en su carrera tampoco los entienden, llegan a perder el contacto con la realidad, solo con el fin de no aceptar su estupidez, y terminan convenciéndose de que todos son unos materialistas. En primer lugar se empiezan a drogar con tutti frutti, el segundo paso es pelearse con sus amigos, y por ultimo se reúnen todos y deciden viajar a Nueva Zelanda en busca de fracasos internacionales y de mayor envergadura.

El Músico: Este tarado tiene 25 años y todavía no aprendió a tocar una canción entera. Disfruta muchísimo de llevar “la criolla” a todos los preboliches que se arman. Su vínculo con la música es la traducción del despecho por el abandono de su novia, que se encamò con una camionada de músicos reales. Nunca toca en ningún lugar en el que no estén sus amigos, los cuales mas sordos que una almeja comentan a gente de otros grupos la habilidad musical de “Lucho Arostegui”.
Los padres lo avalan con tal de que haga poco ruido y no pida afecto, aunque la madre insiste constantemente en que debería formar parte de la banda de “Maria al Rescate de Negros”, fundación social y sensible formada por la mismísima Maria Arostegui.

El Punk: Este parasito es pariente del anterior. Siempre se forman de a grupos, jamás lo hacen solitariamente. El énfasis por mostrarle a papá que quiere pasar más tiempo con él, lo llevo a abordar un mundo al cual le falta el respeto y lo contradice por completo. Es gracias a este nabo que la particularmente mierda de Revista Para Ti, saca informes de moda advirtiendo “La nueva Moda Neo punk”, dando por hecho que alguna vez murió. Tienen una bandita que dura entre un año a dos, la cual a diferencia de las otras, cuentan con camiones plotteados, discos grabados en los mejores estudios, y productores, todo financiado por sus padres. Sin embargo disfrutan muchísimo de ir a bailar a boliches de Puerto Madero para contarles a sus amigotes lo duro de “el laburo a pulmón”.

El de la conciencia social: A pesar de su idiotez congénita, en algún lugar de su cerebro mononeuronal este pibe pensó que era capaz de “cambiar el mundo”. Durante un período que tranquilamente podrían haber sido diez años, se dirigió desde su mansión en Las Lomas de San Isidro hasta alguna mugrosa sede de la UBA a estudiar Sociología o Ciencias Políticas. Siempre amparado por el colchón de dólares en el que descansan sus papis, el idiota fundó una ONG conchetísima cuyas acciones sociales se reducen a pintar murales en las villas o recolectar juguetes al mejor estilo Julián Weich, hazañas fantásticas con las cuales maravilla a los trogloditas de sus amigos, que juran que “Panchi” es la nueva Madre Teresa.

El Mente Abierta: Hartos de tener a este parásito pululando inútilmente por el hogar, sus padres decidieron enviarlo a un “viaje de estudios” a cualquier destino distante más de 10.000 km de su casa. Al volver del año que pasó en Londres, Australia o Colorado, el muy idiota explica que no logra reinsertarse en su grupo de amigos, y convence a sus papis de que le financien la apertura de un hostel en San Telmo. Más del 80% de las palabras que usa son en inglés, y se la pasa paseando para todos lados con sus nuevos y fugaces amigos de otros países, los cuales terminan morando gratis en el conventillo de parásitos que el imbécil regentea sin éxito alguno.

El exitoso: Este pibe era un paquete desde antes de nacer, pero a lo largo de su vida logró camuflarse gracias al tumulto de macacos que tenía de amigos. Superada la facultad carísima en la que estudió economía, consiguió un trabajo en algún Mc Donald´s para licenciados de esos que abundan en Puerto Madero, y se llena de orgullo al contar que tiene un puesto con un nombre tan pelotudo como “junior staff manager”, que no es otra cosa que “liquidador de sueldos”. Está convencido de que trabaja en Wall Strett, no se saca el traje ni para ir a jugar al fútbol, de golpe se volvió adicto al sushi y es asiduo asistente a cuanto evento bobo encuentre, siempre y cuando sea un “alter office” o un “happy hour”.

El que no evoluciona: Es sabido que el deporte nacional de Zona Norte es esa guarrada inmunda que comúnmente se conoce como “rugby”. Con una imbecilidad excepcional, forjada a pura fractura de cráneo y sobredosis de cerveza en el tercer tiempo, los rugbiers se caracterizan por un infantil apego a la manada que los vio crecer, y a la cual permanecen legados hasta mucho después de pasados los 30 años. Como si el tiempo no transcurriese para ellos, siguen llamándose entre sí con los apodos de indios que cosecharon a los 12 años, se casan con la misma novia imbécil y cornuda que mantienen desde la secundaria y no conciben un fin de semana sin un asado en el que otra vez volverán a divertirse con las mismas idioteces que el sábado anterior. Todos son semi homosexuales y disfrutan manoseandose en pantaletas, y tirandose una encima de la otra como gatas en celo. Ojo al piojo, dentro de este grupo, pueden presentarse muchas veces cualquiera de los otros 9 casos.

Este escrito no incluye a todo aquel que por circunstancias inexorables debió abandonar el país.